Потерь нет — эпическая фраза фимозного украинского «военного эксперта» Дмытра Тымчука. Как, наверное, очевидно анону, обе стороны преувеличивают потери противника и приуменьшают свои, но Тымчук в этом плане превзошёл самых упоротых сепаратистских и хохлятских пиздоболов, потому как в каждой его сводке украинские силовики уничтожают по 100 «террористов», при том что у самих силовиков один боец легко ранен в руку/ногу, а потерь так и вовсе нет. Собственно этой фразой заканчивались практически все сводки от Тымчука. Сейчас анон использует фразу «Потерь нет» когда хочет намекнуть на пиздобольство СМИ/сторон конфликта, зачастую с украинской стороны, но бывают и исключения, так-то.
В зале души героев пируют с древними украми, выкопавшими Чёрное море, и шановними УПАвшими вояками, выстрадавшими Україну благодарным орксанкам потомкам. Лучшее место зала — мягкие удобные диваны, на которых возлегает Небесная сотня. Низшим местом пидарешта является УПА-чистилище, куда попадают души погибших за Украину, включая расстрелянных за дезертирство, а также сдавшихся в плен, но утилизированных постскриптум хаймарсами азовцов. Ровно в каждую полночь в чистилище приходит светлобог БАНДЕРА и НАВОДИТ ПОРЯДОК, отправляя неверных укров, словно плевелы, в озеро огненное и голодоморное, где вечный великорашистский сапог в жопе, где будут мучиться день и ночь во вековслужение москальскому содомиту Ивану Грозному, Сталину, а также чернобогу ПУТИНУ ПЕРВОМУ в Русском мире.
Небесный пiдарешт — конечный путь душ, Вальхалла хохлов, которые, претерпев ГЕНОТЬБУ и ЗРАДУ, выстрадали ВОЛЫНЬ и КОНОТОП, чьи души в итоге принимают последний бой супротив Жiдiв и Москалей, а затем возносится к вечной ПЕРЕМОГЕ. Туда пускают только тех, кто при жизни был ЦIКАВ и НЕЗАЛЭЖЕН. Посреди ПIДАРЕШТА шумит МАЙДАН, в центре которого находится ЗАЛ УПА, завешанный кружевными трусиками, заваленный печеньками Вики Нуланд и заставленный польскими унитазами, а также просто унитазами и нутеллой, отбитыми взад после нашествия бурятов и тувинцев на Киевскую область.
Однажды Бандера ужинал с вояками УПА в карпатском лесу. Один вояк спросил его: как нам попасть в Зал УПА? — «Лишь генотьбу претерпев», отвечал Отче. «Но цэ неможливо и ницикавно», — воскликнул вояк. Нахмурил брови Бандера: «Истину говорю вам: не претерпев генотьбы не достигнешь перемоги!, Не достигнув перемоги не увидишь Пидарешт!». «А как вызнать москаля?» — был вопрос Бандере. «Истино кажу! Хтой не скаче, той москаль». Изумились вояки, и как будто впервые посмотрели друг на друга, и только тогда заметили, что все они скачут! С каждым прыжком всё выше, выше карпатских гор, выше радуги, выше неба их свидомость наполнялась увагой! И вот с очередным скачком увидели они мистический проблеск, радужное сияние: то был Небесный Пидарешт…
Казахи интересуются: — А как все-таки будет правильно — на Украину или в Украину? — По правилам русского языка — на. — А почему им это не нравится? — Ну, типа «на» — это значит Россия сверху, а Украина снизу. — Так ведь «в» — это то же самое. Только ещё хуже.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в океан, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.
С нового сезона чемпионат Франции будет называться Шаурмечная дяди Армена Лига 1. Сеть быстрого питания выкупила нейминговые права на турнир и будет платить €20 млн в год.
Таким образом, изначально быдло это почти все поляки и позже все украинцы (хохлы, окраинцы). Многие украинофобы предлагают вновь ввести это слово в официальный обиход применительно к украинцам ибо быдло оно и есть быдло, как его не называй. Тем более это самое первое известное персональное официальное название хохлов, которое им дали пшеки. Надо возрождать великие старые традиции и исконные называния! Первое название оно самое точное, пшеки не ошиблись с его выбором. Хохлы могут сказать пшекам «спасибо» за такое хорошее и точное название, отражающее всю суть украинской недонации.
Изначально слово быдло в польском языке означает крупный рогатый скот. Польская шляхта (дворяне) так же называла быдлом польских простолюдинов, которые составляли не меньше 95 % населения Польши (то есть быдло — это на самом деле предки современных поляков). Позже, после присоединения части Украины к Польше, пшеки стали называть так украинцев. С тех пор поляки так всегда и называли хохлов (окраинцев). Российская же история рассказывает о том, что кичливые пшеки всегда ненавидели и уничтожали хохлов, поэтому и придумывали им такие оскорбительные названия.
Упорная борьба украинских патриотов с немецко-фашистскими захватчиками. Особо упорной она была в батальонах «Роланд» и «Нахтигаль», в полку специального назначения «Брандербург-800», дивизии СС «Галичина», а самая упорная борьба была в «Айнзатцгруппе 201»
Приехала раз в Германию группа украинцев-самостийников. Я их, конечно, зазвала в Йоганнесбург. — Что у вас там за свара с Россией? — спрашиваю. Это было как раз в пору усиленной самостийности. — Мы совершенно другой народ, — они мне отвечают. — У нас другая культура, другая история. Русские просто украли у нас нашего Владимира-Красное-Солнышко. — Последний человек, кому можно рассказывать такие вещи — это как раз я. По материнской линии я по прямой происхожу от святого Владимира. Но украинцами мы никогда не были
Два года Спартак гонял в хвост и в гриву сначала преторов, а потом консулов, пока против него не бросили лучшие силы. По итогам финальных матчей фракийский «Спартак» уступил сначала итальянскому «Крассу», затем испанскому «Помпею» и наконец вылетел из Лиги Чемпионов.
Я работаю трактористом и у меня в селе ес тественно с девками дефицид. Местные трактористы делают так: берем старую камеру от трактора и отрезаем от нее немного резины. Сворачиваем этот кусок резины в трубочку под размер члена. Далее скручиваем провалокой или заклепками что бы кусок резины не разматывался. Смазываем это дело соляркой и привязываем провалокой к выхлопной трубе трактора. Заводим мотор и ебем резинку. Вибрация , которую создает выхлопная труба дает незабываемое ощущение. как с настоящей бабой. Мы называем эту штуку Зинка-резинка. Советую.
Мне тоже нужно сделать очень срочно! Завтра уезжать далеко и придется ехать неделю на поезде. Хотелось бы сделать вагину и ехать с ней. Объясните лучше мне все по телефону (495)978-83-13 (Леша) Буду очень благодарен, если вы мне позвоните и расскажите подробно как сделать себе вагину в домашних условиях! СРОЧНО!
я вот не понимаю, почему эти еврокуколды такие конченые? кому нужны эти понты? какая блть отправка войск? ты, чучело, с фермерами, штурмующими елисейский дворец, справится не можешь, куда тебе с россией то воевать? иди, сисю у жены пососи лучше, геронтофил ебаный
все же знают что никто никогда никого туда не отправит. это чубатым долбойобам можно внушить что они могут победить россию, и те пойдут самоубъются на фронте, но белые господа то не такие дибилы
Бубали КОТАРМЕН СКУФ расстался с дочерью экс-депутата Госдумы — The Sun
Издание сообщает, что «отношения исчерпали себя», но 61-летний уфимский актёр хочет, чтобы между ним и 36-летней моделью Эльсиной Хайровой сохранились дружеские отношения. Сейчас бывшая пара живёт в одном многоквартирном доме в Туймазы.
На приеме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
Свинотанк (нац.нем. Schweinpanzer, швайнпанцер, танк-свинья) — биоробот, новейшее изобретение НАТОвских биомехаников-робототехников, направленное на Украину против кагбэ рашистов. Россия же уже захватила 14 образцов таких свиней и отправила их на исследования. Свинотанк уже успел поучаствовать в боевых действиях, и, ожидаемо, потерпел поражения.
— Вытащи свой язык из моей жопы, Атаман. Обычно так лижут собаки. Ты ведь не собака, Атаман? — Нет. Нет, я не собака. — Тем не менее… По всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
Штирлиц и Навальный пили самогон. Максим Максимович выпил три литра и пошёл домой. Алексей Анатольевич выпил два литра и впал в кому. — «Новичок»! — подумал Штирлиц.
Водка (она же беленькая, водочка, водовка, водяра, вотка, водчонка, водло, рыгаловка, хрюкаловка, косорыловка, чемергес, vodka) — альфа и омега русского алкоголизма, ярчайший символ этой страны, наряду с матрёшками, чёрной икрой, балалайкой, медведями и автоматом Калашникова. Произнося слово «бухать», мы в 99 % случаев подразумеваем «пить водку ртом». Иными словами, в России алкоголик = водочник.
Доширак. Он же «Дошик», «Обжирак», «ДоШарик», «Доши-рак», «Дышивсраку», «Обсирак», «Доширак желудка», «Сквозная Язва Желудка», «Лапшерак» или «Дошарик» или «Души рака», также «Рак души» или «Дашу раком», ну или просто «Досирага». То, что подразумевается под каноничным бомжпакетом: квадратная миска, узкоглазая тетенька и лапша, которой в сухом виде можно забивать гвозди.
Вовочка с классом ходил в кино на фильм про Вторую мировую войну. На следующий день учитель спрашивает: — Дети, какой герой фильма вам понравился больше всего? Вовочка: — Мне наркоман больше всех понравился… — Какой наркоман?! Там же не было никаких наркоманов! — Ну, этот, с трубкой, затянется и говорит: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
— А зачем нам писать про тебя? — Потому что я настоящий убийца, мать твою. Без дерьма! Я убил 157 Хохлов и еще 50 свиней. Любой может подтвердить. — А женщин и детей? — Иногда бывает. — Как ты можешь стрелять в женщин и детей?! — Легко. На них уходит меньше свинца. Разве война — это не ад?!
— Мальчик, тыкакой национальности? — Русский — Ты же на украине родился, какой же ты русский? — Дядя, ты дурак? Если меджвежонок в свинарнике родился он что свинья?
Я готов перелопатить всю планету, лишь бы найти этого пидора. Если он прячется в Хохляндии, я хочу, чтобы в рисовой чашке прятался специально обученный негр с пистолетом наголо, готовый пристрелить его.
Лекция в сельхозакадемии. Профессор: — Настоящий хороший бык может в день до двенадцати раз! Голос с первого ряда, где сидят одни девушки: — Сколько? — До двенадцати! — Повторите, пожалуйста, для парней с последнего ряда! Голос с последнего ряда: — А он двенадцать раз с разными коровами или с одной? — С разными. — Повторите, пожалуйста, для первого ряда!
— Никто не хочет иметь таких соседей, как здесь, говорят крайне асоциальные типы. — В смысле? — В смысле ворьё конкретное за стенкой живет, если они не сшибают деньги с лохов, то отнимают у несчастных детишек непосильным трудом нажитые наркотики.
Я съел сыр «Президент», но президентом так и не стал. Я выкурил пачку сигарет «Парламент», но в парламент меня тоже не избрали. И только когда я выпил пиво «Kozel», почувствовал: действует!
Алкоголик (он же алкаш, алконавт, бухарик, серийный упийца, забулдыга, пьяница, колдырь, ханурик, пьянчуга, крокалыга и ещё сотни других названий, частично приведённых ниже) — человек жывотнайе, в список необходимых для поддержания жизнедеятельности организма субстанций которого кроме воды и воздуха добавлена также спиртота, нередко и откровенно не пригодная для питья. Большинство из них безвольные и/или похуистичные люди, любящие выжрать вотки не только по праздникам, а гораздо чаще. Основное заблуждение состоит в том, что не "безвольные идиоты" становятся алкашами, а именно употребляемая субстанция делает их безвольными тряпками, ибо прямо воздействует на соответствующие отделы мозга.
Всегда когда говорят о хохлах просто нельзя не упомянуть и свиней. Русских и Россию часто изображают в виде медведя/медведей, так как в заснеженных российских лесах очень много медведей, а Хохляндию всегда рисуют в виде свинюшки, так как это самое распространённое животное на Украине, которое по своему беззаботному образу жизни (хохляцкая поговорка «моя хата с краю - ничего не знаю») и глуповатому поведению очень похоже на хохлов. И поступают хохлы всегда по-свински, когда сначала клянутся в верности, братстве и дружбе, а потом нагло кидают. Такую натуру все знают и это отражено даже в известных речах/стихах знаменитых людей:
Хохлы являются хохлами, так как у них принято носить монгольские чупы (хохлы) на голове. А свинохохлы они потому, что очень связаны со свиньями, так как именно их хохлы больше всего и разводят что бы делать из них своё национальное сало. Поэтому хохлота и свинота это фактически синонимы в определённом контексте.
Дело в том, что русские всегда за правду и справедливость, поэтому и вещи они называют своими именами без лишнего вранья. Как есть — так и называй. Негр, он и в Африке негр а не афроамериканец и обижаться тут не надо. На правду не обижаются.
Хохлы вообще постоянно сравниваются со свиньями (похрюкивалками), ибо свинья это символ всего хохляцкого. Например, из свинины хохлы делают своё сало. Свинья просто олицетворяет собой украинизацию, так же как медведь сопоставляется с русскими.
Свинохохлы (свинокаклы) — альтернативное, уничижительное (презренное, обзывательное, оскорбительное) название глупых хохлов/украинцев. В принципе, любой свидомый хохол является так же свинохохлом по определению.
Жопа (Афедрон, Сракотан, Дупло) — универсальный двунаправленный интерфейс ввода-вывода. Основное назначение Ж. — вывод говна из жывотнаго в окружающее Ж. пространство. В некоторых случаях через Ж. выводятся кирпичи. Кроме того, через Ж. можно сделать всё что угодно: производить товары и услуги (благо у многих людей из этого же места растут руки), использовать ее для общения с начальством или подчиненными, чувствовать тончайшие изменения общественных обстоятельств и окружающей среды. Через жопу можно добывать информацию, а также делать массаж простаты и ректоскопию. Заниматься сексом тоже можно через жопу — это называется анальный секс. Анальный секс не стоит путать с сексом банальным, хотя какая в жопу разница!
Голодомор (он же мозгомор, хохломор, хохлокост, хохлоцид, саложор, укродиета, голодожор, украинский культ смерти) — одно из хрестоматийных проявлений подрывной деятельности НКВД на территории незалэжной Украины во времена её чуть меньшей, чем сейчас, незалэжности. Гнусная попытка жыдов и москалей на корню уничтожить древнюю украинскую цивилизацию.
«Пизда» (по медицински: Вульва, влагалище; по-детски: писька, ласкательно: писечка, сладкая киска; кулинарно: вареник, пирожок; криминально: мокрощёлка, мочалка, глазок, купка, сика, шмонька, манда, куница; официально по-американски: вагина; по-армейски: пилотка, презрительно-уничижительно: щель, берлога, пищера, трясина, пассатижи (прим. навалить на пассатижи значит кончить в пизду) — воняющая селёдкой и кошачьим дерьмом бездонная и зачастую непомерно широкая дырка между ног тян, из которой регулярно льётся кровь и сочится слизь; женские половые органы; предмет мужского обожания; главный жизненный орган любой женщины; кормилица для большинства девушек шлюх, хотя в последнее время в роли кормильца всё чаще выступает рот; максимальное, что девушка может дать мужчине; заветная вожделенная вещь для мужчины с гетеросексуальной ориентацией, в особенности для школьников.
Суть в том, что в шестидесятых в Италии была популярна такая народная забава, как вуайеризм. Порнухи тогда было мало, да и существовала она на полулегальном положении стараниями католической церкви, интернеты ещё не изобрели, а с проститутками было туговато. Вот и развлекались мужики как могли, поглядывая за ебущимися парочками. Более того, некоторые предприимчивые дамы заранее сообщали клиентам место и время своего грядущего траха, так что вокруг собиралась толпа яростно надрачивающих зрителей, которые разве что советы не давали. Особые гурманы даже дрочили на дрочащих, но не исключено, что были и такие, кто дрочил на дрочащих на тех, кто дрочит. В общем, как это обычно и бывает, пуританские нравы и запрет порнухи ни к чему хорошему в Италии не привели.
Батько наш — бандера, Украина — мати нарожали пид@р@в — некуда девати. Ой в лесу-лесочке, под дубом зелёным там лежит майдаун в гитлера влюблённый. Ой лежит, лежит он — терпит тяжки муки в кровушке по локоть у подонка руки. Пришла к нему мама, матушка родная нос платком прикрыла — от сынка воняет. Как же так мой сынку, ты навоевался весь в дерьме как боров, даже об@cр@лся. Батко наш — бандера, Украина — мати рОдили дебилов — некуда девати. Сколько с москалями мы ни воевали они нас, поганцев, всегда побивали. Москали "позорно" за нами бежали мы от них "достойно", аж пятки сверкали. Батько наш — бандера, Украина — мать любят нам кацапы пи@д@лей давать. Мамо ж моя мамо что ж ты натворила лучше б ты в роддоме всех нас удавила. Лучше б ты в роддоме всех нас удавила мы бы не скакали словно гамадрилы. Мы в любую дупу проползём без мыла! Сала Украине! Бандеровцам в рыло!
Если во время проезда на красный вы заметили пост ДПС ГИБДД, нужно быстро, не разжимая зубов, пробормотать заклинание: «Мусорок, мусорок, пошел нахуй, питторок» — и тогда вас не остановят
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.
Также трансхохлами стали называть бывших русских (хороших русских), которые по личным соображениям или опасениям в введении санкций начинали открещиваться от своих связей с РФ, хотя по рождению являются в большинстве случаев русскими или прожили заметную часть жизни в России. В своих биографиях они зачищают все упоминания России или русских и начинают утверждать, что были украинцами, казахами, евреями и т. д. Понятно, что на деле они желают откреститься от путинского режима, но некоторые заходят слишком далеко и начинают ненавидеть всё, связанное с Россией
Однако, как и всякий вирус, этот вирус безумия стал распространяться и мутировать, и появилось множество людей, которые стали всерьёз называть себя «транс-украинцами» или «ощущают себя украинцами» (что в принципе далеко не предел маразма, ведь были и белые, которые добровольно плясали под дудку иноземцев, и подростки, на полном серьёзе заявляющие, что «они коты или волки»). Появился термин trans-Ukrainian, при этом на деле это обычные поехавшие западные леваки, которым нужно поучаствовать в каком-то движении, на деле им нет никакого дела до Украины и происходящего там, они следуют порождениям своего сумрачного разума или моде.
В 2010-х годах на Западе начинается настоящая пандемия принудительной стерилизации населения под видом «смены пола», ради чего начинают прописывать сомнительные лекарства для детей и подростков, которые превращаются в результате в бесполых чудовищ с серьёзными психическими проблемами, активно внедряют искажённые представления о человеческом поле во все медиа. Цель — Великое Замещение, то есть замена нормального белого развитого населения на управляемых сумасшедших, которые не будут представлять никакой угрозы для властей.
Трансхохол (трансукраинец) — обозначение для русских, которые осуществили тараспереход и стали обозначать себя как украинцы, или резиденты других стран, при этом с Россией (где они могли прожить всю жизнь и зарабатывать там деньги) все связи полностью отрицаются. Впоследствии же в западных чатах появились и вовсе поехавшие фрики, не имеющие отношения к СНГ/России/Украине, но называющие себя «трансукраинцами» в различных чатах; видимо, привлекают таким образом внимание к себе или просто обладают существенными бедами с башкой.
Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Забрались почти на вершину, осталось 500 метров, разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слазаю, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и ч лен салом натирает. Видит он русского и орет: — Иди сюда мой подарочек!!! И два часа имеет его в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим: — Мужики, не долез я, ноги обморозил. Полез украинец , вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит: — Ну не долез я, мужики. Еврей говорит: — Ну я полезу, что ж делать. Эти двое ему: — Давай… Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!! Русский и говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт? А украинец ему и отвечает: — Так я ж у снежного человека сало спиз дил…
