Когда во исполнении закона о декоммунизации фк Динамо киe.. переименуют в фк бандерлоги? Хватит эксплуатировать советское название придуманное в Москве чекистами. Не западло свидомым носить название, ордена Ленина общества "Динамо"?
Ставь минус, всяк дрищь сюда входящий, ибо купаюсь я в зависти вашей, как младенец в молоке! Чем больше у меня минусов от всякого рода дрищей, ботанов и инетных червей, - тем сильнее я становлюсь!
Ставь минус, всяк дрищь сюда входящий, ибо купаюсь я в зависти вашей, как младенец в молоке! Чем больше у меня минусов от всякого рода дрищей, ботанов и инетных червей, - тем сильнее я становлюсь!
Ставь минус, всяк дрищь сюда входящий, ибо купаюсь я в зависти вашей, как младенец в молоке! Чем больше у меня минусов от всякого рода дрищей, ботанов и инетных червей, - тем сильнее я становлюсь!
MCCP .................... и если мои фотки пид.... как ты тут написал, то не зассы, выстави тут свои. покажи мне, как нужен выглядеть настоящий мужчина......
MCCP молдаванский дрыщь, да ты завидуешь мне, ведь тебе в твоем захолустье кроме онанизма и заняться то нечем быть плейбоем не так уж и плохо))) и я - 100% украинец!
Я уважаю Славяно Украинский народ но ты не Украинец, Нормальные Украинец по духу во первых не носит пид......... сережки как ты ну ты понял, во вторых чё за фотки пид........ ну ты понял --минус-- НЕ ЗАБУДЬ УДАЛИТЬ КОММЕНТ, Слава Славяна Украинскому Народу ,а ты не Украинец ты плейбой
Надумав Господь створити з мавпи людину. Зібрав мавп: - Так, хочу, щоб ви були людьми. До ранку - щоб усі приготувались.
Мавпи всю ніч бігають, голяться, хвости відрізають, на задніх лапах ходити вчаться. На ранок зібрались перед Господом. Той подивився - всі чистеньки, на двох ногах, все як слід. Дмухнув на них: - От тепер ви - люди! Плодіться, розмножуйтесь, працюйте!
Рік проходить, два - думає Господь подивитись, як там люди живуть. Глянув: ну, майже все гаразд - хати побудували, вишні посадили, вулики поставили, хліб посіяли...
Але бачить - не всі такі. Є і інші. Деякі - знов залізли в якісь ліси, знов бороди повідрощували, дехто - вже і знов на чотирьох лапах повзає.
Шо за чорт! - думає Господь. Хапає одного такого за шкирки, підносить до себе: - Шо ж ти робишь, скотино! Я ж тобі казав - живи як людина!
А той до нього опухлу буху рожу повертає: - "Казал", гававриш? НУ ДЫК А Я ДА НА ВАШАМ НАРЕЧАЕ НЯ ПАНЯМАЮ!
один кацап - это самодержавие два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ три кацапа - это пьянка с последующей дракой четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим пять кацапов - это очередь за водкой шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
Миколо, кориду учора бачив?" "Ні, а що?" "А там бугай москаля затоптав" "Чому ти вирішив, що то був москаль?" "Ну а який ще дурень попре на бугая із червоним прапором?"
Вспомнилось. Выходит Олеся на двор, а там ейный Мыкола с остервенением рубит топором берёзку. " Мыкола, шо ты робишь..?" " Да тут давеча два москаля проходили и один другому говорит - "Какой типично русский пейзаж!"
Вторая мировая. К затеряной в Карпатах хатынке подползает из последних сил раненый москаль и стонет: - Зайти... разрешите зайти... зайти... Открывается дверь и с порога выстрел наповал. Стоит старый гуцул с берданкой в недоумении: - Ну, и где тут зайцы?
Ловил весной Вуйко рыбу и попалась ему Золотая Рыбка. -Выполню три твоих желания, только отпусти меня – просила рыбка. - Хорошо – говорит Вуйко. Только будешь выполнять по одному желанию один раз в год. Пускай скандинавы летом пойдут в Китай пешком и палками побьют китайцев. Так и случилось Прошел год… - Пускай летом Китайцы пойдут к шведам и палками их побьют. Пошли. Побили. Еще год прошел… - Снова пускай скандинавы летом пешком пойдут в Китай и палками их изобьют! - Хорошо, сделаю. Только скажи мне, неужели за один раз они не могли ….. - Ох, и глупая же ты рыба!!! Пока они туда-сюда ходили, кацапам все огороды вытоптали
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить... - Куме!!! - Що? - Хто там у тебе верещить? - Москаля спіймали, вбивати будемо! - То я прийду допоможу, щоб швидше було! - Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!
